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  10 ,2006

March 2013: やっとアメリカ生活第一歩を踏み出した! <<< April 2011: 9年の東京生活に別れを告げナゴヤに一時撤収


About me

e6102032

Author:e6102032
1983年生まれ かに座 B型

現在地:Los Angeles, California (since March 2013)

経歴:金融・技術翻訳者ときどきDTPオペレーター、誤字ハンター、嫌々役員アシスタント etc...
 
特徴:自他ともに認める器用貧乏、浪費家エセレブ、世に言う肉食女子、左脳インプット右脳アウトプットですがなにか?

+++++++++++++

名古屋の私立中高一貫女子校から東京の国立大に進み英語を専攻。ってとこまでは良かったけど、その後自分の進路はさっぱり見つからず、降って来るのは、リーマンショックやら震災やら、そんなんばっか。金融機関勤務満5年を目前に控えた2011年3月に2社目をimpulsive退職。

USCPA、海外大学院留学、ワーホリ/Jビザ就職、等々・・・ なんだか進むべき道はある様でない様で・・・ 
愛知県A郡の実家を起点に、転落人生を救う、迷走の軌跡。的な?

+++++++++++++

更新:

2013年4月〜
UCLA Extensionにフルタイム留学。(General Business Studies Certificate with Accounting Concentrationプログラム)

2014年7月〜
UCLA Extensionを修了したことで得たOPTにて、会計監査事務所で就業開始。Extensionで授業も取りつつ二足の草鞋。
大学院は未だ学費工面の目処立たず先送り中。
 
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流されてる~
偶然だか思いつきだかよくわからない、4回目。

「休日出勤の帰り、上りの東海道線乗り過ごして気付いたら東京で、

明日町田に行かなきゃ行けない用があるから、泊めて」

とのこと。



いつまで経っても、会う理由は、「会いたいから」じゃ、ないんだな。

そんな直球、お互い出せっこないんだけど。



また来週も再来週もこうして会いそうな気もするけど、

来週も再来週も、会う理由は思いつかない。

そうなれば、いつかぷっつり会わなくなるのか?

意外と早い段階で? 

そんな風にいい加減な軽い扱いをやっぱりされてたんだとしたら癪だけど、

それは大いにお互い様だし、

このままダラダラと続けるのも、結末は遅かれ早かれ…だろうし。



流れはいつか、止まるか、二又に分かれるか、するんだろうなぁ。

そこまでは流されていようと思うけど。

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異動!?
昨夜、試験勉強をしたくなくて、うとうとし始めたら、

メイルが。

曰く、「異動になっちゃった・・・」と。



んんーっ!?



もしかして、日本橋の本店?

それとも、地元・九州の支店・・・?                   

                    本店になって、都内の寮に移ったりしたら、今より会い易くなって、もう少し長い時間を一緒に過ごすようになるかもしれない。
地方の支店に転勤なら、もう会う事は無くなるだろう。

どっちにせよ、急に流れが変わる、かと思われた。

んだけど、結局は―――

   「本店だけど、寮は移らず。」

・・・なぁんだ(笑)

依然、どっちつかず、のまま。
まだまだ、進退の結論を出せる段階ではないから。
まぁもう少し猶予が出来たのね。
日本橋なら、実は近いんだけどな・・・。

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for the first time in 4 weeks
ついに今週は会わなかった。

こっちだって、かつてなく試験勉強がはかどってなかったんだから、

正直、会う暇なんか無いから、いいんだけど。

それはいいんだけど。

じゃあ来週は会うのか、っていうと・・・、        私の方は、来週末は晴れて、数ヶ月ぶりぐらいに、本格的に試験勉強から解放されてる訳だけど、
向こうは来月の簿記に向けて勉強してるんだから、
来週末も今週末と同じ忙しさな訳で、
今週末の忙しさが「会えないレベル」という判定なら、
来週末も変わらずそうだろう。

私は、あの人と会ってるからって、そのせいで試験に落ちたりするのは絶対に嫌だ。
けど、それは、彼との関係を正当化したいからじゃなくて、
彼のおかげで自分の人生が狂うのがひどく腹立たしいから。
同じように私のせいで、彼が試験に落ちたり、仕事に支障を来たしたりするのも、嫌だ。
そんな責任を負う気にはなれないから。
FPの試験に間に合うように送り出したのに、会場を間違えて受験できなかった、なんて話は
正直聞きたくない。めんどくさい。
だから、簿記の勉強についても、邪魔とか負担になるのは不本意。

という訳で、今週も来週も会わないっていうことなら、それはそれで。

でも、再来週とその次は私がリフレッシュで東京にいなくなる。
そしたら、4週間以上会わないことになる。
その後、改めて会うなんていうこと、考えられるか?
というと、ない、と思う。
なんていうか・・・、理由が無い?きっかけが無い?
今までは、何となく、慣性が働いてたような状態だったような・・・。
止まったら、もう再び動かないんじゃ?
そのことには気付いてるのだろうか?

やっぱり合わないんじゃないかなぁ。
共通の趣味も話題も特に無い。
私の願望を満たしてくれる人とはやっぱり違うタイプの人。
そして、彼にとって私もそうであるはず。
あまり傷つけたくは無いから、せめて、
この認識が共通のもので、コンセンサスの下で自然消滅するなら、と思う。

別に、嫌いなんじゃなくて、積極的に別れたくて、とかじゃなくて、
申し訳なさというか、後ろ暗さと言うか、虚しさというか、
そういうのに付きまとわれてる感覚から逃げたい。
全力で愛せる人に出会えない自分が益々惨め、っていうのが一番大きいたんだけど。

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little in my reach, far too many out of my reach
来週と再来週は、少なくとも、会えないから、

これっきりにならないためには、

昨夜会えたのは、良かった。      相変わらず、な私達だけど。

甘えられるのは嫌いじゃない。
仕事も実は結構うまく行ってて自信つけてるらしいことは喜ばしく思えた。

でも、去年から鬱で通院、という事実も同時に聞いてしまった。
別に、ほぼ治ったって言ってるし、周りでかかっちゃった人よく聞いてるし、
impactはそんなにないんだけど、
私の想像しないような、難しい心の行動パターンされちゃったら、
私の手には負えないな、とも思う。
そうでなくとも、人の心を読むのが人一倍苦手で、
逆効果なアクションばっかり取ってしまうのが私だし。
私自身病的に自分の心がわからないし制御できないし。
こんなんじゃ、うまく行くわけないよね。

…粗探ししようって意図してなくても、破綻の芽が目に付いて仕方ない。

そして、そんなこんなで、やっぱり、惚れ直させてくれたりするような発見事項は無く…。

そもそも、私のこと、純粋に好きっていう感情の対象としてみてるとも思えないしね。
せめてそんな片鱗でも見せてくれれば、私の気持ちも変わるかもしれないのに。
自己中は承知ですが。




朝方地震があって、結構長い間揺れてるのを感じて、
万に一つ、この揺れが急に大きくなったとしたら、と想像してしまって、
この人の腕の中で死ぬのは、違う・・・、と思った。
次の瞬間的に脳裏を過ぎったのは、昨日の私を呼ぶ声・・・。

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あの声の主へ
私を踏みにじって他所へいった貴方が全部悪い

そんな貴方なんかを追いかけたい気持ちなんて

もう無い から心配しないで

そうする前の貴方とはずっと一緒にいたかったけど

過去が変えられたら、っていう無いものねだりを止められないだけ



もしかして、もう会えなくなるのなら、

その前に、ちゃんとさようならを言いたいと思った

けど、真っ直ぐ貴方を見る自信は

まだ無い





悔しいよ 仲良くなれなくて

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ふぅん 
遠くには行かないんだ

とは言っても、鉢合わせることも無くなるんだけど

ま、もともと、物理的距離の問題じゃないしね

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くっだらないけど
http://www.sunmarie.com/cgi-bin/renai/nikkan_renai.cgi?no=553



あー、これ、思い当たらなくも無いなぁ

私はもっとモテないけど

自分がどんどん冷めてくパターンと、その逆との繰り返し

似た者同士を引き寄せる、とはまた辛辣な…

自分磨きってナンダヨ 五月蝿い!

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